By a blade in the soul
танцуй . всегда
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

By a blade in the soul


четверг, 22 ноября 2012 г.
needle..x.. 20:34:01
Запись только для меня.
пятница, 2 марта 2012 г.
Торжество честности. needle..x.. 19:27:20
You are fool. Факт.
Ты что себе думала?.. О, да я знаю. И не увиливай от ответа, и перестань быть неискренней, и не прячь ты всё это за своей вечной маской притворства перед кем бы то ни было. В крайнем случае, ты вроде бы не одеваешь её перед самой собой. В крайнем случае, хоть где-то ты хочешь, считаешь нужным увидеть правду, чтобы не мучиться от лжи, от иллюзий и фантазий, от всего того от чего ты так устала. Не надо ни тебе, ни мне всей этой дряни. Я считаю, что ты влюбилась. Как ты умирала от ревности и стала хмурой, как самая пасмурная погода, когда услышала в его трубке женский голос и улавливала слухом отрывки беседы. Он взрослый человек, а ты маленькая наивная дура, как всегда допускающая даже крохотный проблеск слабейшей, лишь слегка маячевшей перед глазами надежды. Она прокрадывается в твоей жизни и сознании отравляющей шлюхой и везде, где только проявляется слабость шепчет на ушко сладкие слова, воспринимаемые тобой подсознательно, и иногда ты даже не подозреваешь ни об их, ни об её существовании. Хмурость и тоска несколько часов, а потом слова самой себе, что даже если что-то и есть, то это действительно лишь на расстоянии, чему ты не позволишь прорваться, не позволишь развиться и воплотиться. Отлично. Странно, но я хочу тебе поверить. И несмотря на это ты говоришь о совершенно лишнем и ненужном присутствии подобных чувств, которые действительно не принимаешь. Желая оставить всё как есть. Понимая, что недаром он послан тебе судьбой лишь как учитель, и, может быть, это лучше и нужнее и даже уважительнее и, скажем, престижнее, чем всё остальное. А если бы именно он был твоим отцом, пусть даже братом, лучшим другом, любовником, ты была бы не против. Никак не против. Считая его потрясающим, пьянея от его запаха, задерживая взгляд на его пальцах, очень редко, но всё же иногда чувствуя от его приближения какое-то чуть не физическое наслаждение от когорого хочется застонать, и изо всех сил сдерживая себя. Мгновениями он сводит тебя с ума, часами, днями и неделями ты понимаешь, что это не так-то нужно и не самое важное. Важное что-то другое. Какая-то другая, осознаваемая тобой изюминка, но так и не сумевшая вылиться в свовесную форму, определение. Хотя, наверное, глубокое уважение. Но. Ты всё равно дура. И если закончить с этой и начать о другой.

Ты слишком эгоистична, наивна, смешна, предсказуема, ранима, чёрт побери. Но меня всё ещё тошнит от твоего эгоизма. От малейшего его проявления. От всей остальной лжи. От почти всех мыслей. От всех фантазий. От всех тех представлений, как ты вспрыгиваешь на стол, вспоминая как об этом мечтала я, пьёшь за самых потрясающих для тебя на свете людей и предлагаешь мне выпить за Мэрилина Мэнсона, перед этим приказав убираться вон из твоей жизни. На глазах у сотни людей, которые каким-то образом оказались в праздничном зале, устроив жуткую пьянку. "Вон, вон из моей жизни!"-шепчешь с ненавистью ты, когда я сжимаю тебя за плечи. И умирая от ненависти ко мне, и за что-то становясь злой на саму себя до диких рыданий и слёз. Почему ты чего-то не можешь?.. Ты не не можешь. Ты не хочешь. Вот жалкий ответ на такой же жалкий вопрос. Ведь мне тоже есть за что тебя ненавидеть.
понедельник, 9 января 2012 г.
Нет. Не хочу. needle..x.. 13:26:36
Дело никогда не было в ней,
Всё дело было в боли.
©


Бессонница, тошнота, слабость, нервозность. "Ничего не будет хорошо, всё будет плохо" - мне не нравится твоя жизнь. Давай вспомним как раньше всё было и начнём с отправной точки. Если в чём-то будешь виновата ты, то не вини в этом меня. Если надо будет поставить тебя на место, я собью костяшки пальцев в кровь, выломаю все руки, но поставлю. Хватит с меня слов. Надо действовать. Только сейчас я всерьёз задумалась, удавалось ли мне хоть раз тебя по-настоящему откуда-то вытащить, а не подвергаться одним лишь словам?.. По-моему нет. Я ничего никогда не делала, только если наоборот могла ввергнуть тебя в пучину нежелательного мрака, а ты бы старалась делать усилия чтобы выбраться оттуда или чтобы высвободиться из своих же собственных пут. Заметь, я никогда ничего не делаю.. хорошего. Всё делаешь только ты, и ты это можешь. Так что не надо ныть, думать, искать опьяняющую тебя музыку, вестись на разговоры о прошлом в первые часы Нового Года. Кстати, с Новым Годом, дорогая. Да, вернёмся, не надо этого всего. С событиями и людьми из твоей жизни и вместе со мной ты уж точно уже прожила целых три разных жизни. Таких периодов, которые могут казаться да и быть как совершенно отдельной жизнью, совершенно другим измерением, нежели чем-то таким, что может быть сейчас. И всё это чему-то тебя научило. Да и я тебя должна была чему-то научить. Ведь ты этого не скроешь. Так что, когда я разобью твой нос в кровь, ты гордо задери его высоко вверх и с лёгкостью отодвинь рукой в сторону всё уныние. "- Спасибо тебе за 16 лет. - И тебе спасибо." Да, в них было что-то такое особенное, что можешь описать и понять только ты. А я не хотела тратить время ни на какие слова, просьбы, наставления и так далее, потому что ты сама прекрасно всё понимаешь. И скоро всё снова будет отлично.
И только одно. До боли смешное и до ужаса страшное. Скажи мне, если я у тебя есть, то какая у тебя форма.. шизофрении? Ведь всё это далеко не нормально. Ведь это походит на дом для душевнобольных, а читая про шизофрению, мы так и не нашли того основного чего нам надо выяснить. И в твоей дальнейшей жизни я могу запросто тебе помешать, хоть ты больше меня и не боишься, чем и заслуживаешь много похвал. Да-да, если это вообще можно назвать сумасшествием. А здорово было бы нам с тобой друг от друга избавиться. Мы были бы двумя разными не составляющими друг друга душами, людьми. Ты бы занималась историей, я бы занималась изучением психоактивного-веще­ства и насколько только возможно часто ходила бы в любительские кружки актёрского мастерства... Не будем больше об этом. Знаю, для тебя это звучит слишком страшно. Насколько сильно и правильно ты будешь понимать элементарные вещи и следовать им, настолько часто ты будешь жить более спокойно чем когда-либо. Хорошо, хорошо, всё, я молчу. Только больше не проговаривайся про меня окружающим людям.

And I'm waiting
With the sound turned off
I'm waiting
Like a glass balloon
And I'm fading
Into the void and then
I'm gone, I'm gone, I'm gone...
©


Подкаст Marilyn Manson - They Said Hell's Not Hot ( 04:17 / 5.1Mb )
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 сентября 2011 г.
Не могу молчать. needle..x.. 17:55:59
Чем оправдаться?.. Усталостью?.. Устала?.. Милочка, всего два дня прошло.
Милочка.. хочется написать немного абсурдную и совсем неподходящую фразу: "я тебя не понимаю." Да ты и сама себя не поймёшь. Нет, она явно не к месту. Это ты себя не понимаешь. Я-то снова буду отлично справляться с иллюзией того, что мне всё ясно. Иллюзией ли это будет?..Когда что-то вдруг меняется в тебе, когда от одной белой мысли переходишь к чёрной, когда от нескольких эмоций, предположений и чувств смотришь другим взглядом, не стоит думать что все от этого вокруг изменились. Да, изменились в твоих глазах, но чисто под восприятием и неким собственным страхом. Сами же остались прежними. И всё осталось как прежде. И не накручивай себя. Зная, что тебе это не надо. И задав этот маленький, но громкий вопрос "что?!" с интонацией неимоверного удивления. Сложно, когда не знаешь чего ждать, когда за несколько минут из-за нескольких мыслей и даже движений можешь поменяться. Когда я вдруг почувствовала, что ты можешь поменяться. Хочешь ты того или нет, хочу я того или нет, но самое главное, что ты не различаешь где подлинность. Где правда. Снова, опять и опять забредаешь в те же дебри лжи и иллюзий, фантазии и выдумки, некоего страха и предположений. Дорогая моя, другие тут не при чём. Это всё только твоё собственное сознание, голова, импульсы мозга и взгляд с другого ракурса, как если бы ты была оператором и с того самого другого ракурса начала бы снимать происходящее. Кинолента. Кинолента жизни и событий. Как жаль, что на киноленту нельзя записать внутренних мыслей и чувств. Но ладно, не стоит допускать жалости. Не выдумывай. Не выдумывай ничего этого, всё же нового, но в очередной раз. Нет и нет, не позволю. Удержу, опять до истерик, как тогда, но удержу.
- Это надолго?..
- Навсегда.

Взгляд по ногам. Долгий. Один. А потом второй. Одна личность права, не стоит тебе одевать такую короткую юбку в школу, ты же всё же не соблазнять туда кого-то идёшь.
Но пусть ноги болят. От каблуков... Но пусть тот самый взгляд второй раз вот так пройдётся по ним. Без всякого значения, просто так, но пройдётся. А после одного сегодняшнего нюанса я готова буду на тебя орать. Приготовлюсь. А вот тот, второй, смотрит, смотрит, что-то кому-то шепчет, ты слышишь в этом шёпоте своё имя, а потом рассказывая об этом всё той же самой личности, слышишь ответ, что с его стороны на этот раз была тишина, потому что я всё сделала так чтобы он меня уже боялся. Холодная, неприступная, как выражаюсь я, немного злая, как выражается она. Злая... Не звучит. Нет. А за что его винить?.. Это же месть называется?.. За что?.. Ты что, с ума сошла? Так не делается. Да тебе всё равно уже, я чувствую. У тебя уже по-всякому делается. По-всякому, только не разумно.
И не думай. Я не могу молчать. Это ты, ты в чём-то меняешься, под одним покровом, вторым, чёрноватой эмоцией, белой мыслью. Ты. И никто другой вокруг тебя. И веди себя всё также. Не выдавай себя, помни об этом каждую секунду, заучи это как систему и стано её частью. "Не выдать себя".
(- Что-то изменилось. Нет, точно. Или мне кажется?..) ©

Я какая-то.. более мягкая в этой записи, чем предполагала.


Подкаст 04SiehstdudasLicht.m­p3
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июля 2011 г.
Тебя можно заставить поверить?.. needle..x.. 21:36:06
Я покажу тебе правду. Отведу тебя к ней с закрытыми глазами, но в самой себе оставлю не те чувства, не те мысли и даже установки, что прежде. Я кажусь самой себе нытиком. Ну в последнее время... Я закутала в тёплый плед холодные злость, трезвость взгляда и решимость и спрятала подальше. На то время пока я не вижу туч. На то время пока я сама могу себе это позволить. Но с тобой надо пожёстче. Так, чтобы можно было взять тебя в кулак, потрясти за горло, довести до ора, до того чтобы до тебя дошло. Помни всё же эту фразу дорогая: "Главное - поменьше пафоса". ©
Я покажу тебе правду. Мне наплевать на то, что ты не хочешь смотреть. Она жестока. Она жизненна и снова невыносимо горька, хочешь, я, взявшись с ней за руки, потанцую, чтобы ты нас заметила. Это не сон. Хватит с тебя всего этого грёбаного, тошнотворного романтизма. Давай, становись реалистом. Взрослея, тебе придётся смотреть правде в глаза, трезво, насколько опьянена бы ты не была всеми своими фантазиями, излишними представлениями, ненадёжными "может быть". Я клянусь, что тебе придётся испробовать столько горечи, что когда-нибудь ты покончишь с собой. Ты сбиваешь меня с пути, ты мешаешь мне танцевать, а уж кто-кто, а я обожаю это делать! Ты переплетаешь в себе столько ниточек, оставляешь меня их распутывать, а я-то всё хочу добиться при этом только одного - их уничтожения. Не потому что это самое лёгкое. А чтобы ты смотрела правде в глаза. Это не сон. Это, к сожалению, жизнь такая.
Заметила? Это всё твой эгоизм. Сколько же его много, аж тошнит.
Ты слушаешь старые песни, перекладывая на них новые чувства, новое восприятие. Ты, честное слово, иногда не выносима. Я не хочу подтверждать тебе, что "знаю, что навсегда". Нет, нет, нет и ещё раз НЕТ. Оставь подобные мысли в покое. Я уже пристрелить тебя готова, честное слово. Не неси мне подобной херни. Я слышала её достаточно, я и никто другой. Воткнуть тебе в спину штыки и поставить тебя на место, заговаривать с тобой настолько ледяным тоном, чтобы ты опомнилась.
И если насчёт той самой правды ты будешь грустить, поверь, я буду грустить вместе с тобой. Я буду шептать тебе, что ты всё равно вот так вот будешь терять, всё терять, то немногое, что тебе принадлежит. Не живи ты этой опьяняющей надеждой. Ну а пока.. тут облака красивые. И я тут высыпаюсь. И я тут когда-то так бесповоротно сходила с ума. И ты представь себе: всего этого больше никогда не будет. (понизив голос до шёпота.) В этом году.. ты последний раз в этих стенах. И ты так глупо думаешь, что ты спишь... Я буду напевать... и через заднее окно машины смотреть вслед. Я оставлю здесь самую большую часть себя. Да что это я. "Помешь пафоса". ©
Имей совесть, дорогая, и поздравь меня в этом году с Днём Рождения.


And I know you're not just what you say to me
And I'm not the only moment you're made of...
(Marilyn Manson "Evidence")


Подкаст 03Evidence.mp3
вторник, 5 июля 2011 г.
needle..x.. 19:27:02
Запись только для меня.
вторник, 17 мая 2011 г.
Ничего не значит. Я учту. needle..x.. 21:52:10
- Можно я в тысячный раз спрошу тебя: что всё это значит?
- Зачем? Чтобы я в тысячный раз ответила - "ничего"?

Логично. Хотя, наверно, не совсем справедливо. Но не вся логика поддаётся объяснению.


­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2011 г.
- Это надолго? - Навсегда. needle..x.. 18:07:24
Привет. Знаю, без надобности я обычно не пишу. Хотя хочется с тобой поговорить.
Сколько это будет продолжаться? Заметь, этот вопрос уже, возможно, относится к двум вещам, к двум мыслям, к двум безумиям. Если подобное уже можно назвать безумием. Или ещё нет, а я просто накручиваю. Время в случае безумий должно иметь значение. Не знаю как для других, для меня - да. Так вот, времени-то мало прошло. А я уже цепляюсь за твои мысли и жду когда ты сама осмелишься их порезать и выбросить, как кусочки бумаги. Это может ничего не значить, знаю. А если и значить, то только то, что я сама тебя накручиваю, убеждаю в том, что подобное похоже на безумие и сама, по сути, свожу с ума от того, от чего сама ты не собираешься сходить, а лишь каким-то способом "заигрываешь" с подобными вещами. То есть тем, что намекаю тебе на то, что это безумие. Не отрицаю. Очень возможно. Но ты же знаешь, что в таком случае, я тоже по-другому не могу. Я безумна - ты спокойна, я спокойна - ты безумна. Получается надо постоянно переключаться. Постоянно. Да, ты это знаешь, так помни об этом. А ещё ты человек с очень сильной силой воли. Ты прекрасно понимаешь это по некоторым примерам. По тому звонку например.
Внутри холод и безразличие. И ты ощущаешь, что вы чужие. Мне это нравится, ты же просто относишься к этому спокойно. Да, так надо. Правда, он говорил тебе сущую правду, которую ты, он праивльно сказал, должна бы осознавать. Но фишка в том, что даже сквозь это осознание ты сумела стать сильнее, нет, более жёстче по отношению к этой правде. Не вся правда бывает настолько тёплой. Но бывает за ней кроются льдинки, именно из-за них и стоило всё разрушить. Что ты и сделала, совладав с собой. Поступив очень жёстко, жестоко, но категорично заявив твердейшее "нет", отрезав от себя. Ты пересилила, несмотря на все мои и твои начальные смутные мучения. Та же история была с сигаретами. Вот видишь. У тебя есть сила воли. Я не очень-то рада подобным тренеровкам, но по крайней мере, если уж сила воли, то в основном без жёсткости и, порой, жестокости никуда.
Облизав губы и прикусив их, пройдясь прямо перед ним на высоких каблуках, просто зайдя в кабинет, чтобы хотя бы перекинуться парой слов и притвориться, что хотела задать ему вопрос, а потом забыла какой, отметив, какой цвет ему больше идёт, спрашивая про то и это, даже личные мнения насчёт этики... А потом мысли погуще накрасить ресницы тушью, зная, что замечала, что когда твои ресницы накрашены, он всё-таки на тебя смотрит подольше. Без преувеличений. Хмм-м... Подумай. Тебе 16, ему 31. Я, конечно, понимаю, что, возможно, многих девчонок рано или поздно в какой-то степени привлекают зрелые, взрослые мужчины, но... Мне даже с другой стороны нравится, что даже на такое ты машешь рукой, говоришь "ой, да всё нормально" и называешь подобное лишь чем-то вроде "фанатизма" по человеку. Не более и не менее. Но... Вот, здесь остановились. Именно, НО... Но несмотря ни на что, не надейся. На всякий случай говорю. Тебе 16, ему 31. Пхах, даже смешно. Надеюсь, он тебе всего-навсего нравится. На время. Запомнить-то по каким-то причинам на всю жизнь можешь, но вот всё остальное - не трогай.

- Это надолго?
- Навсегда.


Разорвать тебя что ли?! Вернулись. Давай-давай, никто кроме тебя не ответит за твои мысли, трясущиеся руки, расширенные от ужаса глаза...

Rice, Lovecraft.. или, например, даже читая что-то эротичное. Не скрою... Ну или... Ещё можно что-то необычное. Гляссе, или капучино, или мокачино... Но уже без обычных кофе, зелёного чая или запретных сигарет.
Кстати, я поздравляю тебя, милая. Ты, возможно, можешь умереть раньше чем остальные.
четверг, 9 сентября 2010 г.
Сама подумай, дурочка. needle..x.. 13:22:31
А я знала. В общем бесполезно говорить, это и как всегда. Что вызывает даже злую улыбку. Я знала и была права. Но даже несмотря на это что-то внутри наталкивает на мысль, что, может быть, не только ты можешь быть создателм иллюзий. А может и я?.. И получается кто кого сбивает с мыслей? Ты меня или я тебя? Да мы оба этим постоянно занимаемся.
"Ты долго так выдержишь?.."-нрави­тся сама интонация этого вопроса. Так вот тебе мой вопрос несколько ночей назад: "Ты долго так выдержишь?.."
И такое холодное, насмешливое отмахивание искусственно-убедит­ельным ответом. Когда слышишь такие ответы, такие предположения волей-неволей остаётся убеждённость, что этот человек очень сильно заблуждается и не видит своего заблуждения под каким-то одним негативом, застилающим ему глаза, не видит, что он ошибается и ему придётся расплатиться. Раплачивание... И понравилась ночная фраза, уже где-то на границе со сном, когда книга Энн Райс была отложена на полку: "Я сама всё разрушу. Так легче, чем если бы, очевидно, разрушили меня." © Не стоит думать про глупости, что и для разрушения нужны силы. Достаточно сильная сила воли. Достаточно холода души, колкости и короткости фраз, равнодушия и прочих эмоциальных или безэмоциональных инструментов, которые задействуешь в ход. Этого нужно достаточно, а не в малых количествах на несколько дней, на тот период пока голова забита собственной бесповоротной правотой. Которая таковой не окажется.
"Не увиливай и не ври. Я блестяще тебя знаю пятнадцать лет."
...снова промах, где, наверняка, звучит горечь прикрытая чем-то... Горечь... А ведь это твоё любимое, символичное слово с этого лета.
Да. Знаю. Сломаешься. Даже если абсолютно уверена в другом.
Или я всё-таки не права?.. Может быть это действительно я тебя ломаю? А сама ничего не понимаю, не знаю, не разбираюсь?.. Может быть как раз ты можешь быть права, а я наоборот некое заблуждение, некий чёртик на твоём проторенном пути?.. А твой путь через терновник, через фальшь, через ненависть... Ведь, плюс к твоей сладости и торжественным улыбкам, и я могу ошибаться. Но я уверена. Не помню к чему приводила меня уверенность, должно быть, давно не пользовалась или не задумывалась над ней... Но уверена.
А я знала. А я была права.
Снова ключевое слово - горечь.Только решила изменить что-то в жизни, как тут же оказалось, что без привычного совсем ненормально, неестественно, не так как надо, вывернуто наизнанку, всё слишком рано пока ещё есть время... Непривычно, да? А я же говорила. С чего вдруг всё менять, когда даже если и поменяется то в любом случае не сейчас?.. Ведь всё равно сломаешься. Боже, какая ты глупая дура!
Мы почти что квиты. И у тебя какое-то сомнения и у меня.
Ты так долго не выдержишь. Считай, что после всего это я сама стараюсь тебя разуверить.

Не знаю, что мне делать.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 августа 2010 г.
Кое-какие слова... needle..x.. 15:33:20




Если глазами Ахматовой, то этим стихотворением:


Целый день провела у окошка
И томилась: "Скорей бы гроза".
Раз у дикой затравленной кошки
Я такие заметил глаза.

Верно, тот, кого ждешь, не вернется,
И последние сроки прошли.
Душный зной, словно олово, льется
От небес до иссохшей земли.

Ты тоской только сердце измучишь,
Глядя в серую тусклую мглу.
И мне кажется - вдруг замяучишь,
Изгибаясь на грязном полу. ©


Несколько дней назад это было бы всё, что "я" могла сказать... Но появились какие-то слова...
Я не буду спрашивать "что ты с собой делаешь", хотя мне самой непонятно... Простой ответ в фотографиях (которых почти 400), в той самой музыке счастья и отгоняемых мыслях. Ты снова надеешься... И если тут закрались воспоминания, то только через прошлые записи дневников, через несколько песен, через фотографии... Да, я знаю насколько ты всегда боялась начать писать про неё стихи, боялась, что тогда впоследствии будешь писать только про неё и ни про кого и ничто больше. Слишком много страхов... Я могу перечислять ещё много бессмысленных слов и предложений, туманных припоминаний дня по фотографиям, но всё сводится к прошедшему. К наилегчайшим воспоминаниям и едва-едва заметной, отталкиваемой горечи. К тому, что греет солнце, что ты ждёшь дня, а я спокойно надеюсь на тёмное время суток и стараюсь привыкнуть к холоду (если таковой где-либо встретится) как к наслаждению. Сделать для себя, своей души холод - наслаждением... Но если вернуться к началу, то этот ответ - прошлое, от осознания этого времени мне уже противно... Можно отыскать самое наинтереснейшее настоящее и иногда впустить в свою душу сладость воспоминаний, но я поняла, что ты влюблена в прошлое слишком и слишком сильно, чтобы осознавать настоящее... Ты влюбена в сам факт того, что то или иное прошлое. В сам факт. И всё остальное уже не становится для тебя важным, хотя часто насчёт воспоминаний ты с лёгкой улыбкой и говоришь "это не имеет никакого значения." Тебя стоит только лишить фотографий, этой счастливой музыки и занять чем-нибудь нуу-у слишком интересным и ты на какое-то время забудешь, что такое воспоминания. Надо искать жизнь в настоящем. Хотя кому я это советую?..
Нет, я запросто могу оставить тебя в покое, наедине с лёгкими воспоминаниями, горькой улыбкой и подкрадывающимся осознанием потери, но меня просто съедает интерес,зачем тебе это надо? И не надо отталкивать эти мысли. Ты всё увидишь очень скоро. Исчезла она из твоей жизни или нет. Как тяжело смириться с чем-то куда-то исчезнувшим, канувшим из твоего прошлого и настоящего, что было дорого... И маленький кусочек сердца и души будет в маленькой ранке от ещё одной потерянной частички... Которую так неосторожно кому-то отдал...
Я предупреждаю тебя, что ты никогда, никогда не изменишься. Ты питаешь надежды на изменение структуры собственной души, восприятия, ты надеешься закопать всё прошлое рано или поздно поглубже в землю и не ворошить, но ты никогда не изменишься. Не надейся. Ты всегда надеешься на изменения, но они никогда себя не оправдывают. Люди всегда остаются теми же. Если они и меняются кардинально, то хотя бы какие-то частицы, кусочки, осколки остаются на дне всё теми же какими и были. А ты пока что состоишь только из этого...
Ты беспрерывно пишешь стихи... Она рано или поздно должна была исчезнуть, и ты должна хоть как-то с этим смириться, но легче было бы просто понять...
Фисташковое мороженое, кофе, слепящее солнце и усталость... Как хочешь, но взяться за классическую лит-ру надо, хотя я и соблазняю тебя мыслями о современной... Но, к сожалению, есть такие вещи, которые надо вытерпеть...
А ещё мечта, в который раз, посмотреть снова фильм Ворон...
"И мне кажется - вдруг замяучишь,
Изгиаясь на грязном полу." © Сделать холод наслаждением...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июля 2010 г.
Вторая запись за сегодняшний день. needle..x.. 18:19:08
В жизни случается много мелочей, которых люди, порой, не замечают. А иногда хочется их заметить... И придать им слишком важное значение, сделать неким смыслом. И, кстати, смысл тоже пропал. Хватит смысла. Хватит бесмыссленности. Хватит вообще об этом задумываться. Что до мелочей...
Ночные посиделки в одиночестве. Наедине с бессоницей. Бессоница достаточно неприятная и страшная штука. От неё хватаешься за голову, ей мысленно шепчешь или кричишь во весь мысленный голос: "Уйди", на неё стараешься не обращать внимания, просто лежать с закрытыми глазами и не отдаваться никаким мыслям, никаким мелким действиям. А она всё равно присутствует. Она сводит с ума. Она безвинно находится рядом даже во время дикой усталости, когда красные глаза, когда нет сил поднять для чего-то руки или напрячь разум, силы только на то, чтобы не двигаясь лежать, и даже тогда она прогоняет сон. Я убедилась какая это плохая штука. Раньше всегда гордилась своей бессоницей. Раньше она была более щадящей.
Кофе и чай. Вторая мелочь. Размешивая ложечкой сахар в кофе, а потом ей же эти же хрупкие кристаллики в зелёном чае... И в нём обязательно останется хоть какой-то лёгкий оттенок вкуса кофе. Мелочь не достойная лишнего внимания. Но хочется поставить их на первый план.
Духи. Да... Их и много и совсем мало. И выбирать определённый запах на определённое настроение, на определённую обстановку и цель. Сегодня мои традиционные. И этот запах на запястье кажется может опьянить от слишком долгого неиспользования, это слишком странно слышать его. Нашла духи с запахом свежести. Это значит нашла духи с запахом одного человека. А таких людей было три. Теоретически четыре. Которые имели какое-то значение, так же как сейчас мелочи...
Духи. Третья мелочь.
И снова парк около дома. Часто теперь вспоминается, когда его навещаю то состояние с первых чисел июля прошлого года, когда вернулась в Москву... Помню те твои тяжёлые сигареты, последний альбом MM в плеере и мысли о том, что надо уметь прощать людей. Мысли о ней. О том чтобы простить. Что всё нормально. Что всё отлично. И что это лишь личный... ладно, используем это слово, - выпендрёж. ... ... И мысли чтобы снова также сюда вернуться с теми же сигаретами и той же сопровождающей музыкой. Замечу - твои мысли. Странная ты... Всё равно же ведь не закуришь. Всё равно же ведь сдержишь обещание из-за одного факта. Ах да, и фактов нам уже хватит.
А моя работа мысленно убивать, напоминать о правде и соблазнять чем-то запретным или невозможным от чего можно сойти с ума не хуже чем от бессонницы... Я далеко не за курево. Но эти мысли про окутывающий сигаретный дым, про одурманивающий аромат, про лёгкую, рассеивающуюся пелену - это есть соблазн. И потому что это есть соблазн даже против воли данные мысли закрадываются и дьявольски улыбаются. Рассеивающийся дым на фоне верхушек деревьев, на фоне неба, на фоне зданий с низкими крышами, на фоне высоток, на фоне высоты... На фоне грусти, обиды, ненужных мыслей.
И жизнь без осени кажется скукотой. А осень со школой кажется ещё одной скукотой. И в парке уже в начале июля листва каких-то деревьев чисто пожухла, скорчилась, её стало меньше, и она стала иметь песочный оттенок. Уже сейчас (сейчас!) природа готовиться к осени?.. Так же как и моя душа. Душа, которая мечтает о ночном тумане или чистом чёрном небе с холодными золотистыми звёздочками... Душа, которая любит деревья с листвой, которая отдаёт голубым отливом и сама по себе какая-то бирюзовая и даже в чём-то блестяще серебряная... И если попасть в такой лес с такими деревьями... Он кажется мне призрачным. Призрачное сознание.
пятница, 2 июля 2010 г.
Пусть это будет [ ничего ]. needle..x.. 21:38:02
Никакого волшебного урагана. Никакого дневника длиною в несколько записей разных годов. Ничего.
Волшебство... Напоминает какое-то слегка сиреневатое пространство переливающееся прочими разными оттенками, куда, как вихрь метели, падают нескончаемые золотые пылинки... А ещё оно бывает и другим. Но волшебство это ещё одна созданная иллюзия. Это забитая тема в неопределившейся душе. А иллюзия это ещё одна забитость... Если надежда (надежда...) ещё может быть с усталыми глазами и улыбкой на разбитых реальностью губах, то иллюзия перетёрта в порошок... И притворяется сладкой. Как сладкий осадок, от сладости которого тошнит. Нет иллюзии. Нет волшебства. Но ни то ни другое не закончится. Мне ничего не хочется. Ничего. Есть книги, фильмы, просьбы, события, которые слишком жалко называть событиями...
Никакой чёрной пустоты, но мне хочется с этим сравнить своё состоние. Состояние ощущения законченности волшебства. И представляемые картины перед глазами не носят никакого смысла и бессмыслица перестаёт быть красивой... Кажется, что уже даже новое воображение стёрто своей предсказуемостью, перетёрто опять же в порошок.
Любви нет. Я в неё больше не верю.
одно наислучайнейшее прикосновение и становишься как пьяной и ничего не хочется видеть кроме него.
один взгляд или звук голоса и всё остальное пропадает и теряет смысл.
неистово бьющееся и беспокоещееся сердце от случайного появления.

Я в неё больше не верю. Этого всего было достаточно. Не хочется терять эту ниточку, эту хрупкую связь какой-то веры и ослепляющей пелены на глаза не в смысле кого-то из этих людей, а в смысле того кому ещё это будет предназначено. От души. Но я больше не верю в любовь. И каждой клеточкой тела чувствую такую сильную ненависть за это, что мне кажется ты меня сожжёшь... И одновременно сама желаешь с этим смириться. Никакой музыки. Не надо. Ни современной, ни классической, ни какой-либо ещё. Я просто устала от самого этого вида исскуства и не хочу переносить никакого подобного звука идущего к плавной ли, к бешеной ли музыке.
Никакой пустоты. Никакого её кусочка от пропавшего волшебства. Все надежды безнадёжны и глупы.
Ну позвонишь ты ему, ну запишешь ты его голос, ну и что? Это будет твоей любимой музыкой?
Читать Энн Райс, захлёбываться её творчеством, как слезами. И мучится от одного единственного чувства обиды... Чувства непрощения... Чувства ненависти... Чувства боли, немного оставшейся, которой чисто можно наскрести ложечкой, как заканчивающееся варенье, в глубине души... И вопрос: "А она что не понимает?" Аня, ты до сих пор не можешь понять, что я тебя ненавижу? Что МЫ тебя ненавидим?.. Это уже не забавно. Ничуть.
Ещё много слов застрявших в горле... Глупая душа.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 апреля 2010 г.
Для приторно-сладкого..­. needle..x.. 19:24:38
Да-да, моя дорогая, ты знаешь всё что я хочу сказать и что... не скажу. Ну, возможно... Внутривенно... Ну что ж... Красиво, ничего не скажешь... Сама не знаешь как такое называется... но название у такого есть. Я тебе уже говорила... Про зависимость... Ты отрицаешь. Возможно, ты будешь права.
"А т.н.с..."
Ну и? Продолжение знаешь? Вот и отлично... Удивительно как можно создать какую-то глупую иллюзию, полезть в голове в комодик со старыми ощущениями и мыслями и нарушить всю свою странность, расчётливость, смешливое "всё равно". Ты права... Надо одевать маску... И если человек тебя не слушает, твои слова ему не помогают, не проще ли просто оставить в покое? Нет, ну конечно ты до такого не додумаешься, будешь себя в чём-то винить... В том, что разучилась говорить слова и понимать, чувствовать. Отчасти я с тобой в этом соглашусь как это будет ни горько... Тебе уже не стоит учиться на психолога, не поможешь, будет безнадёжно... Да и не выдержишь натиска чужих проблем... Чужих.
Мне не стоит выделять слова среди основного текста. Ударение я ставлю на каждое слово. Особое.
Не согласна в том, что "не имеет значения". Значение имеет всё. Меня поражает твоя... самоотверженность..­. То, что ты думаешь о других... И я поняла значение одного слова, одной фразы... Это то чем ты сейчас занимаешься. И ты это тоже понимаешь, дорогая. И ты многое понимаешь, почти выучила наизусть и знаешь в чём другие могут быть правы... Но не хочешь следовать. Хочешь себя мучить. Хочешь быть мазохисткой. Хочешь выворачивать собственную душу. А тупое оправдание "чтобы было чем себя занять, иначе не будет смысла" совсем не подходит. И это ты тоже знаешь.
Если нету эмоций на то на что было всегда так ли это? Подумай. Знаю, всё равно не будешь думать. Боишься. Точно так же как боится кое-кто другой. И почему я молчала несколько дней?.. А ты представляла себе мою истерику... с ужасом думала, что от безвыходности я научусь плакать... Сама не знаю так ли это или нет... Истерика истерикой, а вот горячие, солёные капли из глаз... Это не будут слёзы горя... это будут слёзы отчаяния и мольбы... В отличии от тебя. У тебя конечно же горе... Что-то ты назовёшь болью. Жалким подобием и пародией. И внутривенным. А я молчала... Потому что... сама устала... Смертельно. Как ты.


Чувствуешь холодную, решимую расчётливость в моём голосе? Правильно. Это так.

Ночь... И кружка с ароматом барбарисового чая... Теперь это ещё что-то из нашей жизни.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 февраля 2009 г.
needle..x.. 20:32:46
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 10 января 2009 г.
Одержимость реальностью и жуткость снов. needle..x.. 18:04:20
Понимаю: я такая... Знаю, что из этого получится, хотя всего лишь игра. Но я не буду менять свои пластинки, ради спокойствия.
Подробнее…Другая темнота - значит другая ночь. Значит другие мысли, значит другие программы по телевизору. И одержимость... Всего лишь бред, просто бредовые мысли и то над чем можно только посмеяться, охватывают и дают унестись во что-то... В то что не существует. Там, где стоят только многоточия, там, где можно дать себе волю. Что-то точно случилось. Но я знаю, что меня это не будет волновать. Просто потому что вижу в этом свой безумный смысл, очередную ложь "просто так". Неужели и правда просто так? А по-другому и быть не может. Простая одержимость и действительно остается только смеяться. А для меня чуточку серьезно. Я такая. Вдруг поняла, что дохожу до крайностей и что здесь и правда одна я и ничье другое влияние. От этого легче. Всего лишь другая темнота, а значит - другая ночь. А значит другие мысли. Знакомые, но чуточку другие. И чуточку переходят границы, того, что могло быть невозможным... Одержимость... И все ответы уже отгаданы и всё уже встает на свои места и пугает другую себя. Истерика. В больном воображении.
Всё действительно от того, что хочется немного другого и я нашла самую ненормальную дорожку с безумными глазами и ненормальной улыбкой. *улыбается* И ничего больше не хочется. И никому нельзя намекнуть. И можно лишь продолжать Питерскими ночами.
Одержимость.
***

Непонимаю... Мне действительно непонятно, то, зачем вдруг надо было посылать мне в подсознание такой сон. Сон, который никому не был рассказан, от которого мурашки по коже, незнание того, то делать дальше, дикая ненависть и воспоминание о том, холодном спокойствии. Спасибо, холодному спокойствию. Сейчас оно действительно повлияло так, что ничто из того прошлого не трогает. Страх и незнание. Оглянуться назад и нажать на курок, поднесенный к голове. Остается забыть, остается не убиваться, остается не смотреть в глаза, в которых написана, подставляющая боль и слёзы от прошлого горя... НУ ЗАЧЕМ?! Нет, ты, Боженька, знаешь, что теперь и правда всё закончилось, но я не понимаю зачем проверять на прочность и правдивость этого успокоения. Намекать слишком жуткими моментами, хотя в настоящем это перерастет в простую безобидность. Зачем так? Мне просто неприятно... Мне просто жутко... Да, уже мне, иголочке кровавой мечты. Лишь потому что и я в те моменты стонала от того, что делалось с душой. С моей душой тоже... Эта прочность может стать хрупкой и даже я знаю, что даже я этого не допущу... Мне не принять снотворное, потому что это - сны. Это - не реальность. Но на реальность, сейчас, мне действительно параллельно. В реальность я просто не поверю. И не слепо. И не поверила бы, если бы не приснился такой сон. Он слишком страшный... Он слишком исполнимый в реальность... Стараться не думать? А вот это уже не по мне. Неужели надо доводить до боли? А сейчас она вот-вот появиться... Целый день мысли и воспоминания об этом... О том, что привидилось. Боже... А это Питер... Не надо, не надо, не надо... Я действительно не думала о таком никогда... Нет, вру... Могли приходить ненавязчивые мысли... Слишком мимолетные, что не проносились даже в другой части себя... Но это слишком жутко... Хотя бы слишком жуткий крик... Хотя бы слишком жуткая догадливость того, что произошло на самом деле...
Посылай какие хочешь сны. Но только не эти. Иначе я снова сойду с ума. И захочется наброситься из-за того, что на самом деле не было. В этом случае - я умру.
Зачем? Может мне не спать?


­­


Музыка coma white
Настроение: страшное
Хочется: не видеть таких снов...
понедельник, 29 декабря 2008 г.
needle..x.. 21:57:03
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 21 декабря 2008 г.
Со мной всё в порядке, я просто другая... needle..x.. 18:32:28
Некоторая любовь к черному цвету и небольшой результат... Снежинки... Белые редкие холодные... Бывает Бог исполняет наши сааа-авсем маленькие желания чтобы не забывали что такое подарок, который вызывает улыбку... И мечты сбываются, и молитвы будут услышаны, и к твоему мнению прислушаются другие люди... Надо только все сделать правильно... Правильно для себя самого... Вот говорю, а сама не знаю как это так... Что же будет летом? Надеюсь я выросла из всего своего прошлого... "А ты представь, что это последний твой выпускной бал здесь..." Да, я люблю такие мысли в одни самые милые моменты, я люблю плакать, ранять слёзы, а потом спрашивать себя: "Чего ты рыдаешь?" в ответ на что услышу только: "Потому что так получается." Я слышала что практически ничего не происходит с душой человека если он сам такового не захочет... Знаю... "Будь самой собой", оригинально, только надо не забывать мою хитрость... Хи) Маленькую хитрость... Зима... Да? А я иногда люблю осень... Люблю желтые листья, даже багровые, как писал по-моему сам Пушкин... Я люблю людей с синими глазами , люблю свободу от всего... Не хочется думать ни о чем, ни о ком, просто побыть среди себя, забыть всё это и всех, ни за кого не волноваться, ни о ком не думать, ни по кому не скучать... Тех кого знаю... Нет...
А бывает мне слишком больно... Обидно до слез, опять же до них... Что с нами происходит тогда? Мне это уже неинтересно... Зачем меня, чёрт побери, проверять на что-то что потом заставит отходить и угрожать? Ладно, я ещё оскалю зубы и скажу правду, но вот другую меня... Короче я не доверяю и это не слепо... Короче я люблю черный цвет, люблю осень, люблю что-то сделать быстро, но разобравшись и отвязаться... И люблю считать, что я люблю... Только более спокойно)


Музыка не такая
Настроение: не такое
Хочется: не такого...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 ноября 2008 г.
needle..x.. 19:03:44
Запись только для меня.
понедельник, 15 сентября 2008 г.
~Красиво~ needle..x.. 19:59:11
­­Не понимаю времени... То оно летит со скростью звука, со скоростью света... А то вдруг так медленно словно ползет черепаха... Словно самый легкий ветер несется и разносится... Бывает самой себе надоедает плакать... Просто надоедает... А потом сидишь и ухмыляешься очень долгое время... А ничто в тебе не даст слезам вырваться на свободу... Надо только придасться мысли о том как это тупо... И вот, чем-то мне это помогает... Сеголня думала о красивых словах... О красоте жизни... Просто "красиво"... Что такое красота? Это слова сложенные так просто и так необычно... Это небо перед грозой... Это такая подпись "Одинокий художник"... Это размах крыльев молодой бабочки которая вся в своей свежести... Это утро, теплое, несущее в себе прохладный воздух... Это дождь о котором рассказывают как о плачущих слезах... Ха... Это само слово: "красиво"... Каждый в своем любимом деле, в своем любимом предмете ищет свою красоту... А может и видет её...
В который раз за этот день натыкаюсь на эту картинку... Она такая грустная... Особенно эта фраза... А действительно... Правда, надо выживать... Несмотря ни на что... Силы есть... Их просто надо найти... Их можно найти везде... Можно подумать о чём-то... Найти в этой мысли то, что придает тебе уверенность и бодрость... О ком-то... Ведь сама мысль о человеке или о каком-то слове красивом только для тебя можно это найти... Силы... ))
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 сентября 2008 г.
needle..x.. 18:21:42
Запись только для меня.
понедельник, 1 сентября 2008 г.
needle..x.. 18:06:21
Запись только для меня.
пятница, 29 августа 2008 г.
needle..x.. 12:56:39
Запись только для меня.
среда, 16 июля 2008 г.
needle..x.. 17:25:51
Запись только для меня.
понедельник, 9 июня 2008 г.
needle..x.. 12:00:29
Запись только для меня.
 


By a blade in the soul

читай на форуме:
Критика
Как жЭ ты меня любишЪЪЪЪЪКонечно ка...
пройди тесты:
#`Миг,меняющий жизнь.
Счастье для тебя-это....+бонус
Слепая любовь_2
читай в дневниках:
32.
33.
34.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх